mti_journal

Пожизненное...

Previous Entry Share Next Entry
Запись (part 4) - Сугубо Личная
mti_q2za
        Я к сожалению не могу больше нигде написать, так что напишу тут очень личные переживания и просто выговорюсь. Есть  много  тем о которых Я бы хотел сказать, так как долго ничего  не писал, из - за отсутствия свободного  времени, такой загруженности у меня не было  наверное никогда, и все равно  Я в поиске дополнительной работы. Я очень сильно завишу от своей работы, по  причине того, что мне катастрофически не хватает денег, даже при условии того что Я много работаю, и не в одном месте. Расходов как всегда больше чем доходов. И к тому - же Я очень привык жить на широкую ногу. У меня есть  некоторые пункты в жизни которые Я наверное не смогу перечеркнуть даже если буду помирать от голода. Я никогда не смогу купить что то не настоящее, точнее Я буду увиливать от этого, лучше не буду ничего  покупать чем не настоящие кроссовки или телефон.  Это очень  часто меня выбивает из колеи потому что настоящие вещи как известно стоят в разы дороже. У меня очень всегда есть свое мнение по поводу вещей. И Я стараюсь его  придерживаться. 
         Кроме денежных проблем у меня в 20 лет появились большие бытовые проблемы. Я живу с Женой, Дочкой и семьей Жены. У нас очень теплые и хорошие отношения, но возникают дикие конфузы которые из раза в раз сложнее обходить и переживать и пропускать  мимо  ушей, как мне так и всем окружающим. Я не идеальный человек, у меня есть  масса дурацких привычек которые Я не вижу смысла менять потому что они мои. Мне порой сложно наступить себе на горло и не гаркнуть Я прекрасно понимаю что все тоже не железные и все таки Я появился в доме позже чем тут сформировались свои правила. По этому Я стараюсь сделать все чтобы людям со  мной жилось комфортно. У меня достаточно часто это не выходит. И ничего  поделать Я не могу с этим. 
         Моя заветная мечта на данный момент чтобы как - то получилось натолкнуть самого  близкого  человека  , это мою Маму которая как показывает последние несколько лет мало что понимает  в моей жизни. Она не понимает  тех  вещей которые люди понимают в 20 лет. Все это наверное в другом воспитании, и в большой разнице в возрасте. Найти общий язык с ней стало для меня очень сложно, и мягко сказать не желанно. Я много раз, разными способами старался вывести ее на очень  важное и можно сказать необходимое решение, но так и не вышло. Все что она могла сказать после последнего разговора это "ну ничего отдохнете в августе друг от друга, ведь жить вместе все таки тяжело". Это сказал разумный человек который не страдает от того что, кто - то указывает ей что делать когда либо, ее стало  мало что  волновать  кроме того чтобы не стать мягкой ,для меня. Это действительно перешло  все границы, пускай Я все еще немного  от  нее зависим, но к сожалению Я адекватно понимаю ,что если это не закончится в скором времени и не станет  положительным в мою сторону, то закончится все это плачевно. Простым сжиганием мостов. Я очень  жалею что у меня вырываются личностные переживания в блог. Но  не написать это Я просто  не могу. Меня все это очень  сильно  гложет. 
         Мой график оставляет желать лучшего, Я настоящая сова. Всю жизнь свою Я старался составить график своей жизни чтобы спать днем. Моя работа до  не давних пор была связана с отдыхом. То есть  Я все это делал  одновременно, Ходил по  клубам пил, курил, веселился и одновременно нарабатывал знакомства, налаживал связи, и улаживал свои дела. Если-бы Я в свое время не пил каждый раз с одним человеком, даже не запоминая его  имя Я бы в последствии не смог  устроится туда ,где работаю сейчас.              Сейчас - же моя жизнь построена на графике, мне не хватает времени. Я всегда думал что  Я много  времени сплю, теперь  Я не сплю. Меня вырубает, после трудового дня. Потому что  его  график помимо основного времени на рабочем месте в  офисе, может помнятся координально за один телефонный звонок. И это может  быть  что угодно, от  мероприятия в центре Москвы, до фото  - видео съемки где нибудь на 18 этаже элитного дома. Я люблю свою работу, буквально 4 -5 месяцев назад Я был готов пойти уже куда угодно. Каждый кто  был  мне близок твердил что  мне стоит  все таки забить на все это движение и пойти работать хоть  официантом, так как мой мозг все время думает  о  каких то  рассылках, проектах, клипах и треках. Я разучился думать о другом. Я не вижу себя в другом. Мне кажется это не плохо и судя по списку в моем резюме Я нужный сотрудник, хотя Я уже сейчас серьезно задумываюсь чтобы изменить свою тропинку и немного  отклонится от заданного  курса, потому что Я безумно  устал  от  света монитора в глаза. Мне осточертел. Мне надоело торчать в контакте, Я не могу все время проводить  в админках сайтов, бесконечных правках ошибок в пресс - релизах и многое другое мне просто  надоело. Мне по душе более творческая работа, Я искренне надеюсь что  у меня появился шанс это сделать, точнее попробовать. Я не уверен что  у меня сразу получится, но  судя по  прошедшим двум мероприятиям ,Я справляюсь.  Не хочу накаркать. Мне дорог каждый комментарий который дает мне человек который дал  мне шанс попробовать  себя в роли новой для меня. И когда говорят "Это будет делать Митя а не кто - то другой, Вы сами увидите разницу и результат" эти слова накладывают большую ответственность и перед тем кто это сказал, и перед тем кому это было  сказано. Даже не потому что если Я не справлюсь у меня будут  проблемы, а в основном потому что  если Я не справлюсь, то  получается шанс который у меня есть  Я получил  напрасно,  а Я уже столько получал шансов которые уводили у меня из  под  носа, люди которых  Я искренне любил, которым Я доверял  и отдавал полностью всего  себя . А люди шли по головам, как только  появлялся маленький кусок хлеба они пытались раскромсать его  на 10 еще более маленьких и убедить меня что  то  что  Я сделал , это крошка от  корочки. А Я по  своей натуре , старался всегда перевести это в шутку, и спустить  на тормозах. И так в один момент Я остался сначала без одной работы, потом без  своего самого  главного  проекта, в котором по  словам моих бывших товарищей моей заслуги нет  и не было. И мне было  очень больно признавать что именно это и люди сделали так. Я по переживал , год. А потом получилось так что  все встало на круги своя. И теперь те - же люди недоумевают как - же так вышло. Как у меня вышло что - либо сделать, ведь по их словам "они сделали все чтобы показать мне ,мое место". Нет зла. Есть обида. Но Я ей не дам воли. Пускай каждый делает то  что  умеет, и если не вышло  меня скинуть за борт ,значит  Я это умею лучше чем кто либо. Буду практиковать.
         Дописав строчку вспомнил что хотел рассказать  про  один из моих  проектов который занимает сейчас самую  большую долю моего времени, это выявление ошибок и написание нового ТЗ для неадекватного дизайнера который как подсказывает мне мое чутье просто зажрался. И устраивает скандалы за пару тысяч рублей. Я всегда упоминаю о  возможной своей не компетентности себя в таких вопросах ,потому что  надо стоять за свои обещания. Нужно не раскидываться словами, а потом искать пути задних передач. Ну в общем, советую  Вам зайти на www.hiphop.ru и найти миллион ошибок, и тут   мне на всякий случай написать  мне о них, это мне поможет. Так же Открыт YouTube (http://www.youtube.com/user/MTIQ2ZA) и Twitter (http://twitter.com/wwwhiphopru) . Все это надо  смотреть добавлять  в друзья и подписки. Скоро там будет очень  серьезное движение, надо  только  немного поседеть и потратить нервов. Чтобы выстроить все как надо. будьте снисходительны.
         Я очень  много  слушаю  музыку и каждая песня ассоциируется либо с чем - то что было либо  с тем что - бы Я хотел. Я часто  представляю себе моменты жизни в которых  никто  из тех за кого  Я переживаю, не будет  ни в чем нуждаться. У меня будет четырех колесный друг, свой угол, пускай он будет  не близко к центру, но он будет  мой, там будет жить моя семья. В которой уже как минимум Я и еще два полноправных члена общества. Поэтому пора отделятся. Хочу понимания дома, так же хочу понимания от себя самого. Но  столько препятствий встало  у меня на пути . Столько сложностей. Порой Я просто  не могу с координировать себя, на следующее действие. Странно. Вроде мне всего двадцать лет. 
         Порой мне хочется сломать об твою голову что нибудь тяжелое но  Я никогда этого не сделаю. Ты часто говоришь  что  Я никогда не пишу про  тебя. Или что мой очередной статус в соц.сети не содержит упоминания про тебя. Теперь  ты так - же добралась до  моего  твиттера. Но  самое главное ты не понимаешь, что  если нам суждено быть  вместе то мы будем, А если  тем - более мы это решили то пора принимать  все минусы, не пытаясь их  исправить. Я всегда наблюдаю за людьми, часто изображаю дурака , чтобы не объяснять некие поступки. Я порой очень вспыльчив, и глуховат но  Я все равно  всегда тебя люблю. Я все равно перед  сном всегда пишу тебе смс, если например тебя не рядом. Последние две недели ты была в больнице и поверь это были не лучшие две недели моей жизни. Но  вот  уже завтра ты будешь  рядом. И ты прекрасно знаешь что  Я буду спать гораздо лучше. Просто нам порой не хватает понимания ситуации и адекватного решения, быть  умнее сдержаннее , Я эмоционален в разы больше чем Ты. Ты в какие - то  моменты вообще забываешь  все хорошее, точнее не в какие - то  моменты а всегда в один и тот же . В момент ссоры. Но как ты прекрасно заметила что мы можем долго ссорится потом померится за минуту. Так вот  Я призываю тебя, не тратить время на выяснение кто хуже отозвался и кто  во  сколько кому не позвонил  или еще миллион не приятных моментов, а просто  тратить это время на то  чтобы открывать друг для друга новые эмоции. У нас есть  потрясающе красивая дочка. И это самое замечательное что  могло быть. Пускай мы многого не хотели, пускай это все уйдет  в долгий ящик с надписью "удачи" и Мы наконец отпустим все это и будем жить как дружная семья. Мне тебя не исправить, ту тебя которая порой скрывается за маской "бой - бабы" а тебе не изменить  меня, как бы ты не старалась ,это всего лишь  временные уступки. Ты меня полюбила 16 летним репером , в белых кроссовках и белой кепке. Так вот  и люби меня как тогда. Я навсегда с тобой!Главное понимание. 
         Сегодня был  у татуировщика, который начал делать эскизы для моих ноги, там будет то  что  Я вынашивал год, это не нужно  никому объяснять это мое желание сделать  мои ноги ,такими как мне хочется. Если ты все таки решишься то  сделаем и тебе на шее то обозначение которое несет для тебя такой огромный смысл, только осталось на руки получить окончательные рисунки. Синяя болезнь процветает. Мне хочется оставаться всегда молодым, пускай Я знаю что это не возможно  но мне очень этого хочется. В 2010 году Я как никогда стал думать что  хочу вновь оказаться в своем без заботном переходном возрасте, когда самой большой проблемой была больная голова с перепоя, или где бы взять пару соток чтобы вечером погулять, и почему какой то посторонний человек сломал мою вещь. Там было  здорово, у многих еще не было даже в намеке такой эмоции как ""лицемерие" . Это было здорово ребят. 



 
 - И в беседах с океаном под дождем или под планом,  мне откроются секреты, Я пойму и стану легче, и прозрачными руками подниму себя за плечи. Поболтаем об иронии, мне безумно  интересно, это глупо  или честно. Я рискну и стану ближе. (с) Zемфира


Когда в моем предложении присутствует нотка сарказма Я подчеркиваю это непринужденным словом "бугагашечка"  (с) Теория большого взрыва 

Горит Москва, Горят Устои, Горит Россия  и никто  не слышит как она стонет. (с) Олежа Дым

    Песня дерьмо конечно (с) Вася Обломов 

 

Как - то так. На сегодняшний день.
         

  • 1
Так вот и люди меня как тогда. - исправь на "люби"
красава ты, я тебя не знаю и ты меня, но с интересом прочитал этот пост с начала до конца и знаешь, я тебя очень сильно понимаю... красава ты))) у меня кстати тоже щас не лучшее время - отчислили из инстика так что придётся погрустить, но об этом ведь никто не узнает))))))))

Спасибо, что сказал.
Сейчас исправлю.

Спасибо что прочитал , и отписал , это приятно.
Отчислили, это конечно не классно. А с какого курса?

пожалуйста)))
со второго.. Бауманка слишком тяжела для уличного распиздяя

  • 1
?

Log in